Talent neustále získava súhlas ostatných. Chcete súhlas a podporu? Potom ste tu! Očakávania od nás ostatných: pretože „musím“ ...

Robíte veľa pre druhých, no necítite návratnosť? Dávate v práci všetko, čo je vo vašich silách, robíte maximum pre svojich blízkych, ste pripravení pomôcť priateľom v každej situácii, ale nedostávate vďačnosť, hodné uznania, odmeny za vašu prácu? Ak dávate veľa, ale na oplátku dostávate málo, potom je tento článok určený práve vám. V ňom sa pozrieme na:

• ako prestať čakať na súhlas a vďačnosť od ostatných;
• ako sa nestarať o kritiku na vašu adresu;
• ako sa naučiť cítiť svoju hodnotu bez toho, aby ste boli viazaní vonkajšími faktormi;
• Ako sa zbaviť závislosti na názoroch iných.

Často sa stáva, že aj v procese akejkoľvek hodiny si predstavujeme, ako dobre vyzeráme zvonku, ako nás chvália a obdivujú výsledky našej práce. Keď však príde „chvíľa slávy“, ako sa nám zdalo, vtedy okolie mlčí a my zažívame sklamanie z nedočkaného uznania, možno aj hnev a rozhorčenie. "Ako to, veď niekto a ja si určite zaslúžim pochvalu!", hneváme sa, keď si spomenieme, koľko úsilia a námahy sme vynaložili, čo zostalo nepovšimnuté.

Je to však také nespravodlivé, ako sa na prvý pohľad zdá? Prečo sa trápime, rozčuľujeme a berieme si to k srdcu, ak nás nepochvália alebo nepoďakujú? Skúsme si na tieto otázky odpovedať a pozrieť sa na situáciu z iného uhla pohľadu – prečo sa tak tešíme týmto pochvalám a súhlasom zvonku?!

P.S. Pre spravodlivosť treba poznamenať, že existuje objektívna ľudská potreba uznania a rešpektu (napr. podľa pyramídy potrieb A. Maslowa) a je úplne normálne usilovať sa o jej uspokojenie. Ale keď táto potreba začína nadobúdať nadmernú dôležitosť, stáva sa samoúčelnou, vyvoláva nepohodlie a nespokojnosť - je čas sa na to bližšie pozrieť a určiť: prečo je pre nás názor niekoho iného taký dôležitý?!

Korene problému

Čakanie na známky zvonku je jedným z prejavov „A študentského komplexu“, ktorý si mnohí z nás zarobili ešte v škole. Pre vynikajúceho študenta posadnutého známkami nie je ani tak dôležité získavať vedomosti a užívať si proces učenia sa niečoho nového, ale samotná známka, a práve tá sa stáva cieľom. „Vynikajúci študentský komplex“ však nie je len problémom perfekcionizmu, ale aj nestabilného sebavedomia, pochybností o sebe, závislosti od názorov iných.

Akútna potreba pochvaly často prenasleduje tých, ktorí v detstve nedostávali pozornosť rodičov a snažili sa ju získať dobrými skutkami, známkami a vzorným správaním v škole. Je však pre takéto poslušné a „pohodlné“ deti ľahké pokračovať v živote?

Deti vyrastú a vzorec správania - upútať pozornosť dospelých a vyhovieť im - naďalej funguje. Len dospelí sú teraz nielen rodičia, ale aj šéfovia, príbuzní, priatelia. Výsledok sa stáva podnetom k aktivite a cieľom je získať pochvalu, zapôsobiť na ostatných, získať pozornosť a potvrdenie, že „som dobrý“. Odsudzovanie, kritika a nesúhlas s jeho názorom pre takúto osobu je neznesiteľné, pretože sa sám začína považovať za „zlého“ a súhlasí s vonkajším názorom.

Kde je váš zdroj súhlasu – interný alebo externý?

Keď je sebaúcta človeka nestabilná a zdroj súhlasu je vonku, veľmi sa obáva a obáva sa – „čo si o mne pomyslia?“, „Možno robím niečo zle?“ „Vôbec ma nedoceňujú ““, „prečo nikto nevidí môj potenciál“ ... Celá pravda je taká, že takíto ľudia sa mučia a veľmi sa snažia získať uznanie a chválu, čo vedie k depresii a sklamaniu.

"Ako to? - sme rozhorčení v práci alebo v rodine, - "Koniec koncov, toľko som sa snažil, toľko som pre nich urobil a nikto ani nepovedal "Ďakujem!" A zdá sa, že je to veľmi urážlivé a nespravodlivé. Súhlaste, ak neustále žijete v očakávaní niekoho súhlasu a točíte sa začarovaný kruh"Ja áno - nedostávam vďačnosť - získavam odpor a sklamanie", môžete sa dostať do hlbokej depresie, získať chronickú únavu a apatiu.

Pozrime sa však na situáciu z druhej strany. Predsa len, vlastne vyberáme si, ako reagovať na správanie druhých a ich názory. Keď postavíme súhlas ostatných na pódium a pokúsime sa ho získať:

• dovoľujeme iným ovplyvňovať našu mienku o nás samých,
• uprednostňujeme názory iných nad naše vlastné,
• nechávame iných rozhodovať o tom, akí sme v niečom dobrí,
• či sa máme naďalej venovať tomu či onomu povolaniu.

A ešte jeden dôležitý bod: myslieť si - aké sú skutočné motívy ľudí, ktorí vám vyjadrujú svoje hodnotenia a chvály? Prečo to robia? Možno sa chcú presadiť na váš úkor, zdôrazniť svoju vlastnú dôležitosť a význam, alebo sa s vami možno snažia manipulovať?

Predtým, ako dovolíte iným ľuďom, aby vám radili, vyjadrili svoj názor na vás, vezmite si kritiku „k srdcu“ - zamyslite sa: prečo by to malo byť pre vás dôležité? Nedovoľte ostatným, aby vám pokazili náladu, manipulovali s vami chválou alebo kritikou, ovplyvňovali váš názor na seba. Veď len ty sám vieš, aké cenné to bolo, čo si urobil, koľko úsilia si vynaložil a koľko úsilia ťa to stálo!

Len vy viete, koľko vnútornej sily ste minuli na tú či onú záležitosť, či ste pracovali na 100%, alebo to dokážete ešte lepšie. Len vy sa môžete rozhodnúť, aký dôležitý je pre vás ten či onen biznis, či doň chcete ďalej investovať, či v tom máte pokračovať, alebo už to pre vás nie je aktuálne a zaujímavé.

Len vy sami viete, čo vám prináša potešenie a čo nie; čo chcete robiť a čo vás trápi – nenechajte sa preto ovplyvňovať vonkajšími hlasmi a vnucovať vám svoj názor.

Vo všeobecnosti sme hladko pristúpili k ďalšiemu problému - čo "dlžíte", komu a prečo.

Očakávania od nás ostatných: pretože „musím“ ...

Mnohé ženy, ktoré prežili ťažký život s tyranskými manželmi, na otázku: „Prečo si to celý život znášala?“, takmer vždy odpovedajú podobne: „Ale mojou povinnosťou je vychovávať deti v plnohodnotnej rodine! alebo „Toto je môj kríž – a musím ho niesť celý život!“. A oni tomu naozaj veria "musieť" zaobchádzali nespravodlivo...

koncepcie "dlh" každý je iný a nepochybne ho diktujú rodinné postoje, kultúrne prostredie a nadobudnuté stereotypy. Snažíme sa ospravedlniť nádeje, splniť niečie nápady a ideály, „nesklamať“ a „nezradiť“, plniť si svoje „povinnosti“ ... Kto však rozhoduje o tom, aké sú naše povinnosti a čo „musíme“?

Sme v zajatí týchto „povinností“ a „povinností“ ako väzni v žalári a snažíme sa zo všetkých síl žiť podľa ideálov iných ľudí – aj keď nekorešpondujú s našimi osobnými záujmami, tempom a rytmom života, v konečnom dôsledku – túžby alebo dokonca schopnosti.

Skúste si zapísať všetky svoje „mal by“. Tu je len niekoľko príkladov toho, čo na seba berú mnohé ženy – „Mala by som byť...:

- ideálna matka;

- vzorná manželka;

- výnimočná hostiteľka;

— ideálny odborník/zamestnanec/kolegyňa;

- finančne nezávislí, zarábať peniaze a zabezpečiť sa;

- najlepšie, vždy a vo všetkom;

- (tvoja voľba).

Keď si napíšete svoj zoznam, kto by ste „mali“ byť a ako by ste sa „mali“ správať, budete prekvapení, koľko tých postojov je. Teraz sa zamyslite: odkiaľ prišli? Kto rozhodol, že by si „mal“ a prečo by si chcel byť „dokonalý, výnimočný, najlepší“?

Samozrejme, nevolám po opustení svojich ideálov a túžbe zlepšiť sa - som len „za“ aby sa každá z nás stala ženou svojich snov (o tom som písala). Len vás vyzývam, aby ste odstránili niekým uložené „dlhy“, očistili sa od nadmernej záťaže, uľahčili si život a nesnažili sa byť niekým iným ako vy sami. V tomto zmysle, nesnažiť sa byť dokonalý znamená:

• opustiť niekým vnucované ideály,
• prestať ospravedlňovať niekoho názor, že "žena by mala"
• otoč svoj vnútorný pohľad na seba,
• počuť svoje túžby a pocity,
• pochopiť svoje skutočné túžby
• nasleduj svoj vnútorný hlas.

Jedinou skutočnou povinnosťou je podľa mňa povinnosť voči sebe samému: rozvíjať svoj potenciál, rozvíjať svoje schopnosti a ukázať svetu svoj talent.

Riešenie

Keď sa prestaneme snažiť o schválenie, dobrá známka“a chváliť, byť dokonalý vždy a vo všetkom – potom sa konečne dostaneme na cestu k tomu, aby sme sa našli skutočnými.

Ako prestať čakať na pochvalu a vďaku od ostatných, ako sa zbaviť závislosti na názore niekoho iného - tu je 9 tipov otestovaných na osobnej skúsenosti:

1. Opravte koreň problému: pracujte s detskými komplexmi a výčitkami, prehodnoťte svoj model správania a dovoľte si žiť novým spôsobom! Ak je „študentský komplex“ o vás, nesnažte sa dosiahnuť „výborný“ vo všetkých predmetoch. Nebojte sa dostať v niektorých disciplínach „3“ a už vôbec nečakajte známky a odmeny. Ak je život aj škola, tak len ty sám máš právo sa známkovať. Ideálne je, samozrejme, úplne sa vyhnúť hodnotiacemu princípu.

Ak ste si ako dieťa museli „zaslúžiť“ pozornosť a lásku dospelých, je načase si to uvedomiť Skutočná láska sa nedá získať. Buď ste milovaní so všetkými svojimi chybami a „zlými známkami“, alebo nie ste milovaní pre žiadne úspechy. Bez ohľadu na to, aké ťažké a bolestivé to môže byť, nemôžeme nikoho nútiť, aby nás miloval a dokázal, že si zaslúžime rešpekt a súhlas. A problém nie je v nás – ale v neschopnosti druhých skutočne milovať, rešpektovať ľudskú dôstojnosť a vidieť v druhých potenciál.

1. Umiestnite zdroj schválenia do seba: staňte sa vlastným spravodlivým sudcom a obhajujte svoje vlastné záujmy. V skutočnosti sú všetky odpovede v nás, rovnako ako súhlas a chvála pre nás samých. Milujte sa, povzbudzujte, chváľte, ďakujte a v prípade potreby aj ľutujte. Veď pre koho robíš to, od čoho očakávaš súhlas?!
2. Urobte si zoznam vlastných priorít a hodnôt. Bez ohľadu na to, koľko argumentov existuje - čo je dôležitejšie, kariéra alebo rodina, deti alebo vzťah s manželom, sebarealizácia alebo nezištná starostlivosť o deti, sebarozvoj alebo služba druhým - každá žena má svoju vlastnú odpoveď a jedinečný vzorec pre kombináciou všetkých týchto vecí. Je zbytočné polemizovať o tom, čo je dôležitejšie – každý z nás má predsa neodňateľné právo žiť svoj život podľa vlastných pravidiel. Z rovnakých dôvodov by ste sa nemali obávať, ak vás niekto považuje za nie dosť dobrú matku alebo nedostatočne rozvinutú osobnosť - múdry muž nebude súdiť iného, ​​v tejto dobe rozvíja seba a svoje schopnosti a názor hlúpych ľudí by ti vôbec nemal ublížiť.
3. Naučte sa užívať si proces činnosti, nenechajte sa pripútať ku konečnému výsledku a vonkajším nástrahám úspechu. Ponorte sa naplno do procesu, urobte ho systematickým, ponorte sa do kreativity alebo vneste kreativitu do svojej rutiny – a užívajte si viac než len dosahovanie cieľov. Ak vám vaša súčasná činnosť neumožňuje zažiť potešenie zo samotného procesu (hoci takmer každé podnikanie sa dá zmeniť na vzrušujúce tým, že pripojíte neštandardný prístup a trochu lásky) - možno je čas zamyslieť sa nad tým, čo sa vám naozaj páči a aké činnosti vám vyrážajú dych?!
4. Nesnažte sa byť ku každému „dobrý“.- buďte láskaví a pozorní v prvom rade k sebe, svojim potrebám a pocitom. Keď sa snažíte niekoho potešiť alebo zvýšiť svoje hodnotenie v očiach niekoho, zabúdate na seba, na svoje priority resp skutočné túžby. Raz som si v liste napísal: "Nesnaž sa byť dokonalý, nauč sa byť sám sebou." A táto rada mne otvorila oči v mnohých veciach: snažíme sa byť dokonalí pre ostatných, ale my sami to v zásade nepotrebujeme. My sami potrebujeme žiť v harmónii so sebou samým - pre vnútornú rovnováhu a nájdenie rovnováhy sa musíme snažiť byť skutoční všade a s každým, čestní v prejavovaní našich emócií, túžob, potrieb... A aký je v tom rozdiel budete nazývaní "dobrý", ak nie v poriadku?!
5. Vyhnite sa úlohe obete – odhoďte falošný altruizmus! Prestaňte robiť „všetko pre druhých“, očakávať za to vďačnosť. Skutočná nezištnosť nevyžaduje nič na oplátku: ak robíte niečo pre druhých, očakávate vďaku a pochvalu, robíte to pre seba – aby ste zvýšili svoju vlastnú hodnotu, zvýšili svoj význam, zdôraznili svoju dôležitosť či nenahraditeľnosť. A to má ďaleko od altruizmu, ale skutočného egoizmu, v ktorom mimochodom nie je nič zlé (na rozdiel od egocentrizmu). Len si priznajte, že vaše činy sú stále sebecké a začnite skutočne konať vo svojom vlastnom záujme, čím si zabezpečíte vnútornú pohodu a pokoj! Skúste sa pozrieť na ten istý problém z iného uhla, alebo, ako nám odkázali klasici sebarozvoja: situáciu nemôžete zmeniť - zmeňte svoj postoj k nej! Predsa len, existujú dva veľké rozdiely, ktoré treba zvážiť, že „takmer všetok čas musím venovať rodine, obsluhovať deti a manžela, neustále umývať, variť a upratovať. Koniec koncov, je to moja povinnosť a "taký je podiel žien!" alebo iný prístup: „Starám sa o rodinu, pretože sa rád cítim potrebný a nenahraditeľný, milujem čistotu a varenie. A vôbec, rodina je dobrá alternatíva k samote a životu v samote. Cítiť rozdiel?!
6. celkovo, nie si nikomu nič dlžný- len sebe a len aby si bol šťastný. Neberte si na seba viac, ako je vám príjemné, nenúťte sa „vychádzať zo svojej cesty“ v snahe vyhovieť všetkým a splniť všetky požiadavky, ktoré sú vám adresované. A ešte viac, ak sa niekto snaží presunúť svoje povinnosti na vás, využiť vašu dobrú povahu alebo spoľahlivosť pre svoje vlastné účely - pokojne hovorte o svojom nepohodlie a obhajujte svoju pozíciu. Koniec koncov, poznáte príslovie: "Nakladajú koňa, ktorý ťahá!" Naučte sa hovoriť „Nie!“ bez ospravedlňovania, ale pokojne tvrdiť „Nemám na to čas“, „Nemám záujem“, „Toto nezodpovedá mojim prioritám“. Nech to znie priveľmi kategoricky, napríklad z hľadiska rodiny, ale zamyslime sa – načo je hnaná a vychudnutá matka a manželka, ktorej už nezostávajú sily užívať si život?! Robte to, čo naozaj chcete, vyhýbajte sa práci, ktorá vás nebaví, požiadajte o pomoc rodinu, najmite si upratovačku. Láska k manželovi a zainteresovaná komunikácia s deťmi sú oveľa cennejšie ako každodenné koláče a vlhčené utierky v dome.
7. Začnite si skutočne vážiť sami seba- rady z kategórie „ľahko sa povie – ale ťažko urobí!“))) Ale vážne, vzniká tam nízke sebavedomie, nedostatok sebalásky a potom, keď si sami seba nevážime, nepoznáme svoje silné stránky a mlčíme o našich úspechoch. V detstve nás učili, že „treba byť skromný a chváliť sa je škaredé!“ (zdravím takýchto učiteľov! ;). Pre tých, ktorí to počuli v detstve, je veľmi dôležité, aby sa v dospelosti naučili rozprávať o sebe a svojich úspechoch. Iní nás totiž vnímajú z vlastných slov a vidia, čo im na sebe ukazujeme! A môžete dokonca urobiť trochu cvičenie- napíšte si zoznam svojich silných stránok, úspechov v živote, momentov úspechu a pocitu vlastnej sily a významu. Získajte všetky svoje diplomy, chvály a diplomy, neváhajte a povedzte o sebe v pestrých farbách, všimnite si svoje zásluhy, pozitívne charakterové vlastnosti, zručnosti a schopnosti. Pri opätovnom prečítaní tohto zoznamu skutočne uvidíte, čo viete, koľko toho viete a aké vlastnosti máte – a to v žiadnom prípade nie je autohypnóza, ale fakt podložený dôkazmi! A nezabudnite sa často pochváliť, keď si to naozaj zaslúžite, poďakujte sa, keď ste odviedli dobrú prácu, doprajte si čas na oddych a zotavenie, keď ste unavení. Trik tejto metódy je v tom, že ostatní si vás nezačnú vážiť, kým sa sami nenaučíte oceňovať sami seba.
8. Niekedy stačí povedaťže je pre teba dôležité počuť vďačnosť. Napríklad príbuzní sa môžu spýtať obyčajným textom „Je pre mňa dôležité, aby povedali“ Ďakujem! napríklad na chutnú večeru!“, alebo na niečo iné. Táto metóda funguje takmer bezchybne - nie je to ťažké pre blízkych, ale je to príjemné pre vás. Takáto malá vďačnosť, ktorá v zásade neovplyvňuje vaše sebavedomie, ale je kultúrou vzťahov, určite nikomu neublíži.

A áno, určite sa zamyslite nad tým, za čo môžete poďakovať alebo pochváliť svojich blízkych, priateľov, kolegov! Ľudia totiž veľmi často nevedia alebo si úplne neuvedomujú, akí sú dobrí a akí sú pre vás dôležití. Niektorí moji známi majú vo zvyku pravidelne ďakovať každému členovi rodiny za jeho prácu a úsilie, ktoré vynakladá v prospech rodiny. Myslím, že je to úžasná tradícia!

Namiesto záveru

Keď sa prestaneme snažiť vyhovieť všetkým, byť dokonalí, obetovať sa, ignorovať svoje záujmy, zdá sa, že sme oslobodení od ťažkého bremena: potreby prijímať niekoho ocenenie alebo vďačnosť. Len si povedzte: „Odteraz budem žiť v harmónii sám so sebou bez toho, aby som potreboval niekoho súhlas. Odteraz sa budem sám rozhodovať, čo by som mal a čo nie, čo som urobil dobre a čo nie. Budem konať na základe svojich záujmov, priorít a hodnôt. Budem si robiť čo chcem a ako chcem. A ja sám zhodnotím výsledky svojho snaženia!“

Tento proces môže byť spočiatku ťažký – koniec koncov, vzdanie sa ideálov môže byť veľmi bolestivé, ale aké príjemné je priblížiť sa k sebe! Keď začnete konať vo svojom vlastnom záujme, pre svoje potešenie, vy sami začnete dostávať uspokojenie zo svojich činností! Nie je najvyššou odmenou – byť spokojný sám so sebou?!

Prečo som nakoniec prenasledoval dokonalú ženu išiel za hranice „mal by som“ a „nemal by som“ a vrátil sa k skutočnému ja – vieš čítať

Davaj si pozor. A všimnete si, ako veľmi táto potreba ovplyvňuje naše životy. Ale čo s tým robiť?

Chcela by som poradiť ako „buďte k sebe láskaví a život bude lepší“, alebo „milujte svojich blízkych“, ale viem, že to nepomôže. Pretože v tomto prípade, ak konáte dobro, budete na oplátku očakávať podporu a súhlas. A toto je nesprávne. Láskavosť a láska musia byť zadarmo.

Dostávame podporu od ľudí okolo nás, ale je to príliš málo na to, aby sme ju dostali dosť, a nie vždy je poskytnutá vtedy, keď ju chceme. A najčastejšie v živote je kritika. Ako prestať bolestivo reagovať na kritiku? Ako sa stať sebestačným človekom?

Ponúkam svoje metódy založené na práci na sebe!

Výhody sú nepopierateľné:

1. Podporu si môžete poskytnúť VŽDY, kedy chcete a koľko chcete.

2. Prestanete potrebovať vonkajšiu podporu (pretože ste už nasýtení svojou vlastnou) a konflikty na tomto základe samy odídu skôr, ako začnú

3. Pokojne reagujete na kritiku, vnímate ju ako dôvod na zlepšenie a zlepšujete sa!

4. Zvyšuje sa vaše sebavedomie, rovnako ako vaše sebavedomie a automaticky sa stávate úspešnejším človekom!

Toto sú len niektoré z najpozoruhodnejších výhod. Zvyšok pocítite, keď začnete cvičiť mnou navrhnuté cviky.

Moje spôsoby získania podpory a súhlasu:

1. Potreba podpory na základe nízkej sebaúcty.

Podpora a súhlas je v skutočnosti pozitívnym hodnotením vašich činov ostatnými. Toto je uznanie vašich úspechov spoločnosťou. Preto je to žiaduce, keď neexistuje žiadne vnútorné pozitívne hodnotenie seba samého. Zvonku sa teda snažíme získať to, čo v nás nie je. A malo by byť...

Zvyšujeme sebavedomie:

Predstavte si, že vo vás je jadro vašej hodnoty. Čo je tvoje?

Niektorí majú zlato, ja napríklad trblietavé striebro a vy máte svoje!
Je ešte malý, ale rastieš!

Pamätajte na pocit, ktorý máte v reakcii na súhlas ostatných. Zapamätajte si tento pocit, bude to váš liek. Zabezpečte si ho pre seba a naplňte ho zakaždým, keď budete chcieť súhlas! Zároveň sledujte, ako rastie vaše jadro sebahodnoty, ktoré sa živí týmto pocitom! Ste naplnení, už veríte, že to dokážete lepšie ako ktokoľvek iný, koho spoznali. Nosíte niečo špeciálne, úžasné, niečo, čo nikto iný nemá! Len to treba rozvíjať. Usilujte sa o to najlepšie, robte a pracujte. Vaše jadro sebahodnoty sa tým stáva silnejším, vyšším. A cítite hlboko, hlboko vo svojom vnútri, že vaše výtvory sú najúžasnejšie, že svetu prinášate niečo jedinečné a zvláštne, že váš uhol pohľadu je pre mnohých blízky a zrozumiteľný.

Užívate si svoju plnosť, sebadôveru, výnimočnosť a hodnotu...

Pridajte, ak je to potrebné, svoje pocity, slová, asociácie, všetko, čo bolo pre vás dôležité, aby ste dostali od iných. Správne.

Uistite sa, že sami zažijete pocity podpory a súhlasu, ktoré chcete, bez ohľadu na externé schválenia.

Naučte sa získať tieto vnemy zakaždým, keď chcete a toľko naplniť, nasýtiť do sýtosti! Môžete, je to na vás! Boh ti pomáhaj!

2. Predstavte si, že sa vidíte zvonku. Milujete sa, ste si veľmi drahí. Môžete dokonca hovoriť sami so sebou, zdieľať, cítiť sa počúvaní so záujmom a súhlasom! A rozumiete každému svojmu činu, každému pocitu a každému utrpeniu. Určite viete, že výber činov a skutkov robíte s tými najlepšími úmyslami. Vieš o sebe veľa dobrého. A môžete sa naplniť svojou podporou a súhlasom zvonku! Pretože túto podporu potrebujete, robí vás sebavedomejším a láskavejším. Takto sa vyliečite!

Rovnaký princíp sa dá využiť tak, že v sebe zahráte potrebnú podporu od rodičov (predstavte si, že vás podporujú), od blízkych priateľov.

Hlavná vec v týchto cvičeniach: hľadáme niečo, čo vás „lieči“. Niečo, čo vám pomôže stať sa viac sebestačnými, silnejšími, dokonalejšími. A ak metódy, ktoré som navrhol, nepomohli, potom si určite nájdite svoje vlastné!

Viem určite, že to dokážeš! Pretože každý človek vo svojom vnútri je láskavý, inteligentný, milosrdný, jedinečný, brilantný, výnimočný.

Len niektoré z nich sú veľmi pochované. Poďme teda kopať, pestovať sa a zbaviť sa hlúpych, zbytočných negatívnych pocitov!

Úprimne a z celého srdca vám želám všetko dobré, podporu, lásku a svetlo!

Potrebujeme súhlas, uznanie, podporu od iných ľudí.

Na tom nie je nič zlé, ak

nie sme závislí od súhlasu iných. V skutočnosti sa túžba po schválení často stáva závislosťou. Nerobíme len niečo, hľadáme súhlas, potrebujeme potvrdenie od ostatných, že ideme správnym smerom alebo že robíme niečo zmysluplné.

Keď dôjde k schváleniu, máme pocit, že všetko robíme správne, že sme schopní, talentovaní, výnimoční, milovaní.

Keď nie je schválenie, zdá sa nám, že nikto nepotrebuje, nie je zaujímavý, nič nestojí, nemá nás rád a sme sami.

Tesne pred Novým rokom som dostal tento list od študenta:

„Pár dní pred Novým rokom sa mi zapálilo, že som ušila kostým pre dieťa. Celý čas bol venovaný tejto lekcii, dieťa sedelo pri karikatúrach nad rámec normy, opustila svoje podnikanie. Potom sa sama seba spýtala: "Prečo?", ale neodpovedala. Čo je to vôbec za správanie? A ako s tým „bojovať“?

Zdá sa, že ušili kostým pre dieťa, ale on bol „posadený na karikatúry nad rámec normy“. Potom pre koho - pre seba? Tiež nie, ich záležitosti boli opustené.

Požiadal som ženu, aby sa zamyslela, čo sa skrýva za túžbou ušiť oblek?

A toto mi odpovedala: „Priznám sa, že som potreboval ukázať, čo dokážem, aký som dobrý človek, byť chválený, obdivovaný atď. Ukazuje sa však, že kvôli tomuto súhlasu obetujem niečo dôležitejšie - čas strávený s rodinou. A tak som to robil často a nevidel som na tom nič zlé.

Napríklad som sa obliekal, obliekal, staral sa o svoj vzhľad, aby som získal súhlas a obdivné pohľady. Preto som si vybral veci, nie tie, ktoré sa mi páčili, ale „módne“. Prirodzene, často som pociťoval úzkosť a úzkosť, čo ak si ma nevážia a nemajú ma radi.

Ani som nevedela, aké to je obliekať sa pre seba a ako si vybrať to, čo sa mi páči, bez ohľadu na názory ostatných.

Nemáte potuchy, koľko musíte vydržať, keď ste závislí od súhlasu ostatných:

- neustále sa snažíme zodpovedať predstavám iných ľudí o tom, čo je „dobré“, „módne“, „krásne“;

- sme neistí a neustále pochybujeme o svojich schopnostiach;

- na rozhodnutie o niečom potrebujeme veľa času a do samotnej prípravy investujeme veľa prostriedkov a niekedy sa neodvážime niečo začať;

- máme veľmi silný strach zo zlyhania;

- máme na seba nadmerné nároky;

- objavuje sa únava a lenivosť, ešte nič nerobili, ale už sú unavení;

- večné pochybnosti o správnosti vlastného názoru;

- rozčuľujeme sa a strácame záujem o podnikanie, ktoré sme začali a považovali sme ho za dôležité;

- chýba nám viera v seba, kým nepočujeme: "Robíš správnu vec."

- nie sme schopní samostatne sa podporovať a schvaľovať;

- každý nesúhlasný výrok zvonku nám veľmi kazí náladu a sebauvedomenie;

- často sme v úzkostnom stave: čo ak si to nevážia, ale či sa moje činy budú páčiť;

Bez schválenia sa bojíme, že s nami niečo nie je v poriadku.

- veľmi sa bojíme našich nedostatkov a svoje vlastnosti starostlivo skrývame;

- míňame veľa energie;

- hovoríme „áno“, keď chceme povedať „nie“;

- robiť neúprimné komplimenty;

- nechávame ostatných, aby nám hovorili, čo máme robiť, pretože sa veľmi bojíme, že sa nám nebude páčiť;

Robíme to, čo potrebujeme, nie to, čo chceme.

- túžba potešiť iných, zodpovedať sa niekomu alebo niečomu sa stáva cieľom života;

- často preberáme veľa povinností;

Čo robiť?

Keď chceme súhlas, chceme lásku.

A zdá sa, že čakáme na schválenie od kolegov, príbuzných, priateľov, blízkeho, šéfa, ale v skutočnosti čakáme na schválenie od rodičov. Všetko ostatné je len projekcia dvoch hlavných ľudí v našich životoch.

A ak si to neuvedomujete, môžete sa veľmi dlho pozerať opačným smerom a dlho stáť s natiahnutou rukou.

Vyrástli sme fyzicky, ale nie emocionálne, ak sme stále závislí na ocenení a súhlase druhých.

A niekedy stačí vedieť o tom, aby sa zmena začala. Keď je tma, je ťažké vidieť cestu a vedomie je ako svetlo, vďaka ktorému je cesta viditeľná.

Túžba po schválení je túžbou preniesť zodpovednosť na iných. Zdá sa, že ostatným hovoríme: - Musíte určiť, čo je „dobré“ a čo „zlé“, musíte posúdiť, či robím správnu vec, či to robím, či sa pohybujem správnym smerom.

Zrelosť sa vyznačuje schopnosťou vážiť si seba a schvaľovať sa.

Určite, čo je „dobré“ a čo „zlé“. Vyberte si, čo si oblečiete a ako budete žiť, pracovať alebo zostať doma. Mnohé ženy by najradšej zostali doma, ale nemôžu, pretože sa boja, že ich neschvália.

Áno, a práca často vynahrádza všetok prísnejší nedostatok lásky.

„Svoje zamestnanie v práci vnímam ako žiadané, som tu potrebný tak dlho a dlho, úplne a úplne, to znamená, že ma milujú. Ako sa môžete zbaviť tohto pocitu? A zamestnávateľ mi dáva pocit ochrany, niekto mi môže pomôcť, neopustí ma. Vždy mám kam prísť a schovať sa pred osamelosťou, s ľuďmi sa nedajú budovať vzťahy, vždy je s kým sa porozprávať a koho požiadať o pomoc.

Mnohí nechápu, prečo nemôžu opustiť svoju prácu. Je potrebná láska, nie práca :))) A musíte tvrdo pracovať v nádeji, že lásku získate.

Ťažký spôsob!

Položte si tieto otázky:

"Čo ak nepotrebujem získať súhlas od nikoho, aby som sa cítil dobre?"

"Čo ak sa schválim a ocením?"

Tajomstvo je v tom, že všetci sme schopní darovať sa. Každý z nás je schopný poskytnúť si potrebnú podporu a súhlas.

Treba sa to len naučiť, začať cvičiť a upevniť si túto skúsenosť. Toto sa učíme v triede.

Musíte si tiež dovoliť robiť chyby. Niektoré ženy si ani neuvedomujú, že majú právo robiť chyby. Stále sa boja, že dostanú „dvojku“. A doma budú nadávať.

Pochopte, že všetko je dôležité: vaše chyby, zastavenia, pošmyknutie, odpor, lenivosť. Toto je tvoj život. Začnite sa k nej správať s rešpektom. Potom bude dôvera a dôstojnosť.

Už nebudete závislí na druhých a tým sa uvoľní množstvo energie, ktorú môžete nasmerovať do svojho života.

Precíťte svoju silu a prestaňte o sebe pochybovať! Dokážete prirodzene prijímať súhlas ľudí a zároveň na nich nebyť závislý.

POZOR! Materiál podlieha autorským právam a je chránený autorským zákonom. Akékoľvek použitie tohto materiálu (publikácia, citovanie, dotlač) NIE JE POVOLENÉ bez písomného súhlasu autora. Ak máte otázky týkajúce sa publikovania tohto materiálu na zdrojoch tretích strán, kontaktujte nás e-mailom: [e-mail chránený]

Tatyana Dzutseva

P.S. Vyjadrujem hlbokú vďaku študentom, vďaka ktorým existujú materiály na písanie článkov!

V kontakte s

Prečo majú mnohí z nás tendenciu prehnane reagovať na kritiku? Takáto reakcia signalizuje vážnu závislosť, ktorej sme prepadli. Táto závislosť sa líši od alkoholu alebo drog. Pre tých, ktorí trpia takouto závislosťou, neexistujú žiadne programy, ktoré by im pomohli zbaviť sa tejto pohromy, ani rehabilitačné centrá, ktoré vedú kurz rehabilitácie a čistenia krvi pacientov od rôznych toxických látok. Dá sa to nazvať závislosťou na schvaľovaní alebo „závislosťou od chvály“. Navyše je úplne normálne, že deti vyrastajú z chvály, podpory svojich rodičov, ale keď sa staneme dospelými a duchovne vyspelými ľuďmi, zmení sa to na skutočnú chorobu, začneme žiť v otroctve názoru niekoho iného.

Závislosť na hodnotení druhých môže mať rôzne podoby. Ak nás pohoršujú nie nadšené vyjadrenia iných ľudí na našu adresu, pravdepodobne touto závislosťou trpíme. Ak sme si dali za pravidlo porovnávať sa s inými ľuďmi, ak sa v každodennom zhone radujeme z bezvýznamných víťazstiev, ktoré sme nad nimi získali, sme zotročení tejto závislosti. Ak nás prenasleduje pocit vlastnej bezvýznamnosti či priemernosti, alebo závidíme úspechy iných ľudí, sú prítomné všetky príznaky choroby. Ak sa snažíme vydávať za dôležitých ľudí, táto závislosť sa pravdepodobne zakorenila v našej duši. A ak sa obávame straty rešpektu v očiach niekoho, kto zistí, že sme závislí na cudzom súhlase – tak nechoďte za veštcom, nech je všetko jasné.

Rovnako ako všetci ostatní narkomani, aj keď je milovník chvály zúfalý, nezastaví sa pred ničím, aby dostal ďalšiu „dávku“. Ako iní pacienti tohto druhu si však čoskoro uvedomí, že účinok jednej dávky netrvá večne a musí hľadať nový súhlas.

Komu patrím? Boh alebo tento svet? Veci, ktorými sa denne trápime, môžu naznačovať, že svet nás vlastní oveľa viac ako Boh.

„Nemilujte svet ani to, čo je vo svete: kto miluje svet, nemá v sebe lásku Otcovu. Lebo všetko, čo je vo svete, žiadostivosť tela, žiadostivosť očí a pýcha života, nie je od Otca, ale z tohto sveta. A svet sa pominie a jeho žiadostivosť, ale ten, kto plní Božiu vôľu, zostáva naveky." (1. Jána 2:15-17)

Alternatívou k tejto závislosti môže byť život, ktorý nám vždy chýbal – život oslobodený od názorov iných ľudí. Za životné eso vďačnosti možno považovať toho, kto zvládol umenie nespoliehať sa na názory kritikov. Ten, kto žije v milosti slobody tvárou v tvár tým, ktorí posudzujú naše životy a hodnotia naše činy. Súhlasíte, musíte mať veľkú odvahu a naozaj byť človekom, ktorý nie je z tohto sveta, aby ste sa oslobodili od tejto závislosti, nehľadali „svetskú“ slávu a sústredili sa na „módu“, ale aby ste mali svoje vlastné jasné pozície, vlastná hlava na premýšľanie, srdce na milovanie a to všetko napriek všetkým okolnostiam.

Hovoríme o slobode, o ktorej hovoril apoštol Pavol jednému zo svojich kritikov:

„Veľmi málo pre mňa znamená, ako ma súdite vy alebo ako ma súdia iní ľudia; Nehodnotím ani seba. ... Pán je môj sudca.“

Určite ste sami pocítili, aké je to skvelé, keď sme bez sebaobviňovania, bez názorov iných ľudí na nás, keď môžeme byť sami sebou - napätie vo vnútri mizne a dokážeme sa vznášať nad všetkým tým rozruchom. modernom svete. Pavol, apelujúc na to, aby si nebral k srdcu názor niekoho iného, ​​vyhlásil, že to „znamená veľmi málo“. Neznamená to, že treba ísť do druhého extrému a už vôbec nikoho neposlúchať, vždy robiť všetko po svojom, či dokonca „na zlo“. Paulovi nebolo úplne ľahostajné, čo si o ňom myslia ostatní, ale na tom mu nezáležalo. To isté platí aj o nás, aj nám by malo byť úplne jedno, aký dojem robíme na ľudí okolo nás, najmä ak ich chceme nejako ovplyvniť a svedčiť im o živote s Bohom. Kritika by však nemala otriasť našou loďou, nemala by nás naštvať a ovládať naše životy. Základom rozvahy a dobrej psychickej pohody by malo byť schválenie najvyššieho súdu: „Pán je môj sudca.“ Niekedy je ťažké byť úprimný a úprimný, pretože sa veľa obávate o to, čo si ostatní pomyslia. A keď si nasadíte ďalšiu masku, snažíte sa nevyčnievať a byť normálny, ako všetci ostatní. Tým však skrývame svoje „pravé ja“, časť s našou jedinečnosťou, vymieňajúc poklady našej duše, aby sme splynuli s davom, aby sme sa stali jedným z miliónov. Nakoniec povoľujeme populárna kultúra aby sme kontrolovali svoje správanie, už o ničom nerozhodujeme ani vo vlastnom živote, nehovoriac o nejakom pozitívnom vplyve na svet či dokonca naše najbližšie okolie. A čo je najhoršie, nedovolíme Bohu, aby riadil naše životy, pretože je to naša jedinečnosť, naša zvláštnosť – to je časť pôvodnej duše, ktorá je najviac schopná interakcie s Bohom, a to zvláštnym spôsobom, spôsobom že nikto iný nemôže.

Duchovnú prax často považujeme za súbor určitých nástrojov, ako je modlitba, meditácia, štúdium Slova, pôst, ale tým si značne zužujeme svet nášho vzťahu s Bohom. V skutočnosti môže existovať nekonečné množstvo ciest k Bohu a každý človek si môže vybudovať vzťah so Stvoriteľom zvláštnym spôsobom, ktorý mu prinesie zvláštnu radosť, akú nedokáže nikto iný. Predstavte si, že v rodine je dvanásť detí a všetky deti sa stali inžiniermi, ako ich rodičia, aj vy môžete zomrieť od nudy. A keď jeden športovec, druhý obchodník, niekto je básnik, niekto účtovník, niekto dizajnér a niekto je učiteľ v škole, niekto je vojak a niekto je lekár, niekto právnik a niekto potom geológ, viete si predstaviť, ako obohatil vnútorný svet celej rodiny! Rovnako je to aj vo vzťahu k Bohu: ak tisíc ľudí používa rovnakú metódu, aby prišli k Bohu, potom neodhalia svoje schopnosti a črty a nepociťujú vo svojom živote šťastie a radosť. Preto závislosť na názoroch druhých, túžba príliš nevyčnievať, byť ako všetci ostatní znamená zahrabať svoje talenty hlboko do piesku v nádeji, že si ich zachránite na lepšie časy a vo výsledku všetko „zhnije“ “ a stráca svoju hodnotu. A v dôsledku toho sa cesta k Bohu stáva nudnou a nezaujímavou.

Neboj sa byť sám sebou! Predstavte si, že akceptujete kritiku alebo odsúdenie ako niečo, čo „má veľmi malý význam“. Predstavte si, že ste oslobodení od potreby zapôsobiť na niekoho. Predstavte si, že vaša sebaúcta už nezávisí od toho, či si niekto všimne vašu inteligenciu, príťažlivosť alebo vaše úspechy. Predstavte si, že máte schopnosť cítiť skutočnú lásku k tým, ktorí vás súdia. Aký by bol potom náš život?

Závislosť na súhlase – chvála – je tu s nami odvtedy, čo Kain zabil svojho brata, cítiac, že ​​Ábelova obeta bola Bohu príjemnejšia ako jeho vlastná obeta. Ábelova obeť bola prijatá, ale Kainova nie a on sa na to nemohol pozerať z pohľadu Boha, závidel svojmu bratovi, nenávidel ho a zabil. Kain nemohol akceptovať, že Boh schvaľoval jeho mladšieho brata oveľa viac ako jeho samého. Závislosť na schválení môže nielen anulovať všetko naše úsilie o duchovné dozrievanie, ale môže viesť aj k najzávažnejším chybám, ktoré bude ťažké alebo dokonca nemožné napraviť. Keď sme tak závislí na názoroch druhých, začneme v iných ľuďoch vidieť len zdroj súhlasu a všetkými dostupnými prostriedkami sa snažíme z nich tento súhlas vyžmýkať.

Čo je pre nás dôležitejšie: sláva človeka alebo sláva Božia? Keď Ježiš kázal, nesnažil sa zapôsobiť. Voľne hovoril „pravdu v láske“. A často sa ukáže, že nie sme slobodní, niekedy je v nás plno sebectva a pýchy.

Sociológovia píšu o takomto fenoméne spoločenského života ako o „kolektívnom obraze iných“. Tento obraz nie je nič iné ako naša predstava o určitej skupine ľudí, ktorých názorom hodnotíme svoj úspech alebo prehru. Naša sebaúcta a sebaúcta sú do značnej miery založené na hodnotení, ktoré nám dáva táto skupina. Tento „kolektívny imidž“ môže byť reprezentovaný ako porota rozhodcov, v ktorej sú všetci tí, ktorí nás hodnotia – tak ako športoví rozhodcovia hodnotia techniku ​​a umenie korčuliarov. Niet pochýb o tom, že na tejto lavici sudcov uvidíme našich rodičov, učiteľov, priateľov, šéfa, kolegov z práce a susedov. Čo je však najzaujímavejšie, môžeme len hádať, čo si o nás ten druhý skutočne myslí a aké „hodnotenia“ na nás kladie. A v tomto „kolektívnom obraze iných“ často nie sú žiadni iní. Celý tento obrázok je výplodom našej fantázie. To je to, čo považujeme za myšlienky iných. Pod vplyvom subjektívnych a objektívnych faktorov si vytvárame predstavu o tom, ako nás chcú ostatní vidieť, a snažíme sa túto myšlienku všemožne nasledovať.

V dvadsiatich sme naučení žiť tak, aby sa to páčilo iným ľuďom. V tridsiatke vás unavuje snažiť sa potešiť ostatných a pohoršovať sa nad tým, že sa musíte trápiť takýmito maličkosťami. A v štyridsiatke chápete: akokoľvek sa snažíte, aj tak sa o vás nikto nestará. Keď si uvedomíte, že sa o vás nikto nestará, potom si uvedomíte, že nie je potrebné sa sťažovať. Akokoľvek sa budete sťažovať na svoj nešťastný osud, aj tak vám nikto nepomôže, akákoľvek sťažnosť je len chvením vzduchu. Keď si to uvedomíte, môžete jednoducho začať riešiť svoje problémy sami a čím ďalej, tým viac priestoru sa objaví na premýšľanie o iných, pretože vaše problémy už prestali byť záťažou. Avšak vo väčšine prípadov, aj keď sme presvedčení o ľahostajnosti druhých k vlastnej osobe, nedostávame vnútorné oslobodenie. Ešte musíme zistiť, kto vlastne sme.

Kto som?

„Ja som ten, koho treba milovať, chváliť, koho obdivovať. Nezáleží na tom, kto som: klavirista, obchodník alebo kňaz – dôležité je, čo si o mne myslia ostatní. Ak si vážia aktivitu a pohotovosť, tak sa budem točiť ako veverička v kolese. Ak je pre nich znakom skutočnej slobody prítomnosť tesnej peňaženky, potom by zmyslom môjho života malo byť získanie takejto peňaženky. Ak popularita preukáže moju hodnotu, obrátim sa naruby, ale získam potrebné spojenia!

Keď si všimneme, že sa začíname porovnávať s ostatnými alebo premýšľať o tom, akí šťastní by sme boli, keby sme dostali to, čo im bolo dané, je dôležité, aby sme pochopili, že nastal čas prehodnotiť náš vzťah s Bohom a zamyslieť sa nad to, čo skutočne je, je pre nás cenné. Možno, keď sme sa na chvíľu vzdialili od vetrov, búrok a ohňov ľudského uznania, opäť počujeme tichý hlas, ktorý nás oslovuje: „Nepohŕdaj svojím miestom, svojimi darmi ani hlasom, pretože ich nemôžeš zameniť za miesto. , darčeky a hlas inej osoby, no aj keby ste toto dokázali, sotva by ste boli spokojní ani vtedy.

Predstavte si seba ako návštevníka oddelenia psychiatrickej kliniky, ku ktorému sa pacient ponáhľa so slovami pozdravu: „Ach, ty si proste úžasný človek! Mal som víziu od Boha. Povedal mi, že trinásty návštevník, ktorý vstúpi do týchto dverí, bude špeciálny posol. Si len trinásty, teraz už viem – ty si vyvolený, svätý, ty si ten, kto prinesie mier na túto zem, dovoľ mi pobozkať tvoje topánky. Vaša sebaúcta sa určite nezvýši ani o kúsok. A nie bezdôvodne. Medzi hodnotením, ktoré nám urobila iná osoba, a potešením, ktoré nám to dáva, je náš názor na spravodlivosť a platnosť tohto hodnotenia. To znamená, že nie sme pasívnymi obeťami názoru niekoho iného. Názory iných ľudí majú nad nami moc, pokiaľ súhlasíme s prijatím ich platnosti. A to znamená, že do tejto závislosti sa sami vháňame, a preto sa z nej môžeme podľa vôle dostať. To isté platí o odsudzovaní, kritike nás. Všetci vodcovia a len ľudia, ktorí vyčnievajú z davu, sú kritizovaní. Ľudia sa líšia iba v reakcii na kritiku, môže to byť požehnanie aj prekliatie.

„Požiadajte priateľa, aby vás upozornil na vaše nedostatky, alebo ešte lepšie, požiadajte svojho nepriateľa, aby na vás dával pozor a pri každej príležitosti vás nemilosrdne udrel. Akým obrovským požehnaním by bol taký nepríjemný kritik múdry muž!" (Charles Spurgeon)

Keď sme kritizovaní, odsudzovaní, potom sme vyzývaní – to znamená, že máme šancu ešte viac milovať, ešte viac odpúšťať, duchovne rásť ešte vyššie. Aj keď, samozrejme, môžeme urobiť opak: byť urazený, pomstiť sa, kritizovať v reakcii a nenávidieť. Jedinou otázkou je, čo je nám bližšie. Mnohí ľudia, aj keď dosiahli vynikajúci úspech, cítia svoju menejcennosť:

„Nič som neurobil. A čo by som mohol urobiť, aby som zostal v pamäti ľudstva? Môj život je premrhaný maličkosťami v zbytočných ašpiráciách a neustále odmietaných modlitbách, ktoré jediné môžu slúžiť ako ospravedlnenie pre moju existenciu ako zástupcu ľudskej rasy. (John Quincy Adams, bývalý prezident Spojených štátov amerických)

Teraz poďme trochu hlbšie. Závislosť na schválení nie je to isté ako ocenenie za pochvalu. Inak by si niekto mohol myslieť, že netreba chváliť deti, tlieskať umelcom a zdraviť športové rekordy nadšenými výkrikmi. Pravdepodobne by sa náš svet stal veľmi zdržanlivým, šedým a ponurým. Je ale veľmi jednoduché prekročiť hranicu a stať sa človekom, ktorý sa ju pri každej príležitosti snaží „tromfnúť“. Mark Twain pozoruhodne pozoroval všeobecnú náchylnosť k takémuto správaniu.

„Nedeľnú školu Toma Sawyera navštívil pán v strednom veku, ktorý sa ukázal ako veľmi dôležitý človek – nič viac, nič menej ako okresný sudca. Deti nikdy nevideli takého významného hodnostára... pána Waltersa (riaditeľ Nedeľná škola) svojským spôsobom „trumpoval“, chrapľavo ukazoval svoju horlivosť a rýchlosť... „Tromfoval“ aj knihovník, pobehoval tam a späť s celými náručami kníh, strašne horlivý, hlučný, rozčúlený. Mladé učiteľky svojim spôsobom „tromfujú“, nežne sa skláňajú nad deťmi, ktoré nedávno ťahali za uši, s úsmevom krútia peknými prstami na nezbedníkov a nežne hladkajú po hlavičkách tých poslušných. Mladí učitelia „tromfujú“, svoju silu prejavujú poznámkami, pokarhaním a zavedením chvályhodnej disciplíny. ... Dievčatá zas rôznymi spôsobmi „tromfujú“ a chlapci s takým zápalom, že vzduch bol plný tajomných zvukov a guľôčok žuvaného papiera. A nad tým všetkým sa týčila postava velikána, sediaceho v kresle a osvetľujúceho školu hrdým úsmevom, vyhrievajúceho sa v lúčoch vlastnej veľkosti, lebo aj on svojím spôsobom „trumfoval“.

Ľudské správanie je väčšinou poháňané banálnou, aj keď starostlivo skrývanou túžbou ukázať sa priaznivé svetlo. Chceme zapôsobiť na ostatných a zároveň sa pred nimi snažiť skryť svoje úsilie. Chvála je chronické ochorenie, pri ktorom túžba byť povšimnutá nemusí byť tým najnebezpečnejším príznakom. Takáto závislosť môže viesť k tomu, že môžeme začať skrývať svoje skutočné myšlienky, ak ich vyjadrenie nahlas môže spôsobiť odsúdenie na našu adresu, čo vedie k dvojzmýšľaniu alebo jednoducho k pokrytectvu. Aby ste zdvorilo prijali pochvalu a neupadli do závislosti, musíte si dať do poriadku srdce. Srdce, ktoré je v správnom stave, vie milovať, čo má, milovať tak, ako má, milovať v náležitej miere a správne. Nie vždy je možné pochopiť, či sme prekročili hranicu závislosti alebo sme od nej oslobodení. Analyzujme samých seba. Urobme si „chválový test“:

1) Závislí na schválení zvyčajne porovnávajú svoje vlastné úspechy s úspechmi iných. Ak ste sa aj v tej najnepodstatnejšej veci ukázali byť aspoň o niečo lepší ako súdruh, na tvári sa vám objaví víťazoslávny úsmev. Ale ak ste sa vzdali, aj keď tomu ten druhý nepripisoval žiadnu dôležitosť, potom nástup depresie nebude tak ľahké prekonať.

2) Takíto ľudia sa budú nevyhnutne snažiť skrývať pravdu. Ak meškám na oficiálne stretnutie, v prvom rade chcem nájsť dobré dôvody, prečo meškám, alebo, jednoducho povedané, ospravedlniť sa, hoci som si v skutočnosti len zle vypočítal čas. Toto správanie je také typické, že psychológovia mnohých z nás považujú za subjektov, ktoré podliehajú takzvanému „syndrómu podvodníka“. Pravda, ktorú o sebe vieme, nemá nič spoločné s obrazom, ktorý prezentujeme iným, a tak mnohí žijú v neustálom strachu, že jedného dňa sa ukáže ich pravá tvár. Jeden môj priateľ povedal: "Otvorenie duše má často terapeutický účinok!" - a má pravdu, nemusíš sa toľko namáhať, aby si vyzeral ako niekto, kým nie si.

3) Čím viac chvastúň túži po súhlase, tým je pravdepodobnejšie, že ho urazí ten, ktorého súhlas si želá. Nechceme sa spoliehať na tohto človeka, preto sa v snahe získať jeho súhlas hneváme na seba, na neho a na to, že ho potrebujeme. Predtým som si neuvedomil, že môj odpor je spôsob, ako ukázať svetu resp konkrétna osobaže potrebujem jeho súhlas, že som na ňom závislý. A potom sa objaví ďalšia závislosť, keď nemôžem prežiť deň bez toho, aby som myslel na páchateľa.

Je teda možné, že výsledky „minitestu“ boli sklamaním. A čo s tým všetkým teraz urobíme?

Existuje jedna mimoriadne užitočná prax. Obyčajne sa to neporovnáva s inými duchovnými praktikami, ale práve ona nám môže pomôcť zbaviť sa závislosti na schvaľovaní. Dá sa to nazvať „duchovnou praxou utajovania svojich dobrých skutkov“. Ak robíte dobré skutky tak, že si ich ostatní nevšimnú, potom sa nakoniec môžete stať slobodným človekom. Ak robíte almužnu, nemali by ste najímať kremeľský orchester, aby ste sa uistili, že každý vie o vašej štedrosti. Mnohí z nás majú tendenciu vystavovať sa verejnosti, aby zapôsobili na svoje okolie. dobrý dojem. Niekedy orchestre vôbec nepotrebujeme, sami o sebe neustále trúbime.

„Hľa, nerob svoju milosť pred ľuďmi, aby ťa videli, lebo inak nedostaneš odmenu od svojho Otca v nebesiach. Preto, keď dávate almužnu, netrúbte pred sebou, ako to robia pokrytci v synagógach a na uliciach, aby ich ľudia oslavovali. Veru, hovorím vám, už dostávajú svoju odmenu. Ale s tebou, keď dávaš almužnu, nech nevie tvoja ľavá ruka, čo robí tvoja pravá...“ (Mt 6, 1-3)

Teraz môžeme prísť do momentu, kedy si uvedomíme, kto je ešte zrelý človek. Skutočná duchovná zrelosť je poznačená nedostatkom hrdosti na seba dobré skutky. Duchovne zrelý človek pochopí, že dávať je skutočne blaženejšie ako prijímať. A potom sa dobré skutky pre druhých už nevnímajú ako výnimočná udalosť, ale je to len rozvážny čin, niečo úplne prirodzené. Z toho cítime radosť, keď chceme, bez podmienok. To neznamená, že všetko sa teraz musí robiť v tajnosti, Ježiš v evanjeliu jednoducho varoval tých, ktorí trpia závislosťou od schvaľovania, že ich choroba sa môže stať vážnou prekážkou duchovného rastu. Často môžete počuť o živote v prospech iných ako o priamej ceste do Kráľovstva nebeského. Ale predstavte si, že všetci žijú jeden pre druhého jednoducho preto, že musia; Veľmi chcem žiť pre seba, ale musím kvôli iným. Aký to bude svet? Život pre druhých by mal byť prirodzený, radostný, bez napätia. Ukazuje sa teda, že okolo seba budujeme Kráľovstvo nebeské a keďže sme duchovne nezrelí, sme veľmi napätí, keď potrebujeme niekomu pomôcť, a čakáme na nejakú odmenu za svoje úsilie, pretože sme sa tak veľmi snažili. .

Ak chcete začať s duchovnou praxou zachovávania tajomstva, urobte z času na čas nejaký dobrý skutok a uistite sa, že sa o tom nikto nedozvie. Pripojte sa k Spoločnosti na liečenie závislosti (Správny anonym). Môžeme sa zbaviť strachu z názorov iných ľudí. Môžeme sa prestať snažiť každého presviedčať, že naše myšlienky sú čisté, naše úspechy sú obdivuhodné a život je oveľa lepší, než v skutočnosti je.

Zručnosť, ktorej sa musíme zbaviť, sa dá nazvať „schopnosť zapôsobiť“. Pri bližšom pohľade uvidíme, že takmer všetko, o čom sme hovorili, sa týka hlavne tejto schopnosti, ktorá otravuje celý náš život. Keď niekomu prerozprávame televíznu reláciu, zvyčajne predpíšeme svoj príbeh slovami: „V skutočnosti len zriedka pozerám televíziu, ale v ten večer ...“ Prečo to robíme? Čas, ktorý strávime pozeraním televízie, totiž nemá nič spoločné s tým, čo budeme hlásiť. Prečo potom robíme takú odbočku? Ak totiž neurobíme takúto odbočku, náš spolubesedník, čo je dobré, si bude myslieť, že od rána do večera sedíme pred televíznou obrazovkou, „praskáme“ čipsy a pozeráme rôzne škaredé veci. Existuje kompetentné využitie schopnosti zapôsobiť. Ako môže niekto dovoliť, aby si to o nás myslel? Preto sa ponáhľame uistiť nášho partnera, že televíziu sledujeme veľmi zriedka. Chceme sa uistiť, že o nás dostane správnu predstavu, alebo skôr, že dostane presne tú predstavu, ktorú sme sa snažili získať. Ak počúvate takéto komentáre, nie je ťažké vidieť, že pokus ovládať predstavy iných ľudí o nás je takmer jedinou oblasťou používania slov v moderná spoločnosť. Komunikácia medzi ľuďmi vo veľkej miere spočíva v nekonečných pokusoch presvedčiť ostatných, že sme lepší, múdrejší, láskavejší, úspešnejší, než by si mysleli.

Ak sa rozhodneme zapôsobiť na ľudí svojou štedrosťou, povaha našich činov sa zmení. Zmierime sa so závislosťou od drogy schválenia. A namiesto väčšej slobody nájdeme ešte väčšie otroctvo. Služba blížnemu stráca svoju hodnotu ako príprava na život v Božom kráľovstve, ak je vykonávaná zo sebeckých pohnútok.

Naše životy nám poskytujú veľa príležitostí na to, aby sme si precvičili utajovanie našich dobrých skutkov. Vyberte si jedného zo svojich známych a bez toho, aby ste komukoľvek povedali slovo, venujte sa modlitbe za tohto človeka. Robte nezištné a úžasné skutky! Ak sú naše dobré skutky motivované túžbou zapôsobiť na druhých, potom služba druhým stráca svoju silu a nemôže nám pomôcť vstúpiť do nebeského kráľovstva. Ak robíme dobré skutky tajne, postupne sa naučíme slúžiť bez toho, aby sme na seba upozorňovali tým, že povieme: „Pozri, aký som dobrý! Keď to budeme robiť dostatočne často, môžeme sa postupne oslobodiť od vnútornej potreby komunikovať svoje dobré skutky s ostatnými. A jedného dňa zistíme, že sme schopní konať dobro jednoducho preto, že nás to skutočne oslobodzuje a napĺňa náš život radosťou.

Nie je to hanba, keď sa snažíte svojmu dieťaťu vyjadriť svoj súhlas a podporu a vaše slová naňho nerobia očakávaný dojem? ..

Predstavte si nasledujúcu situáciu. Vaše najstaršie dieťa príde domov zo školy a hrdo ukazuje svoj matematický denník. Je to také pôsobivé, že si okamžite poviete: „Skvelá práca! Výborne." Dieťa z vás nejaký čas nespustí oči, akoby na niečo čakalo, a potom si ťažko povzdychne a skloní hlavu: „To hovoríš vždy!“, povie a vytrhne ti diár z rúk, zjavne sklamaný. "Ale," hovoríte a koktáte, "naozaj si myslím, že ste skvelý chlap!" "Áno, áno, samozrejme," zamrmle a skľúčene odchádza. Cítite, ako sa vám spod nôh šmýka zem. Koniec koncov, chceli ste dieťa podporiť a pochváliť, ale „dobre urobené“ zjavne nie je to, čo potrebuje.

Podobné situácie sa vyskytujú v mnohých rodinách. Vedci sa zhodujú v názore, že obyčajné, monotónne slová súhlasu, ako napríklad „dobre urobené“, spôsobujú viac škody ako úžitku. Dokonca existujú výskumy, ktoré dokazujú, že pochvala za výkon spôsobuje, že dieťa inštinktívne odmieta slová povzbudenia alebo, čo je horšie, vedome robí opak. Ak si deti nemyslia, že odviedli skvelú prácu, hovoria „skvelá práca!“ nič pre nich neznamená. Deti začínajú mať pocit, že sú manipulované, aby z nich dosiahli lepšie výsledky, a bránia sa manipulácii.

Príliš časté používanie výrazu „dobrá, dobrá práca“ rodičmi ako chválu vedie k tomu, že deti strácajú vnútornú motiváciu. Snažia sa dosiahnuť vysoké výsledky len preto, aby získali váš súhlas, a vôbec nie preto, že by ich zaujímalo to, čo učia, alebo kvôli uspokojeniu, ktoré zažívajú, keď dosiahnu výsledok. Takto vyrastajú dospelí ľudia, ktorí nedokážu nájsť uspokojenie v ničom.

Čo by teda mali povedať rodičia, aby ukázali, ako na nich zapôsobili úspechy svojich detí a ako hlboko na ne cítia hrdosť, pričom sa vyhýbajú klišé ako „dobre odvedená, skvelá práca“? Ako im môžem vyjadriť svoju podporu a súhlas? Nižšie uvádzame osem vhodných spôsobov, ako to urobiť.

#1 Uvedomte si dôležitosť cieľov svojho dieťaťa

Najprv sa informujte o cieľoch vášho dieťaťa. A potom mu dajte najavo, že ich považujete za veľmi dôležité a zmysluplné.

Každý človek sa snaží byť v niečom lepší alebo hlbšie študovať predmet, ktorý ho zaujíma. Deti sa v tomto smere nelíšia od dospelých. Najlepší výsledok dosiahnete, ak sa najprv od dieťaťa dozviete o jeho cieľoch, a potom na ne zameriate svoju pochvalu.

Povedzme, že cieľom vášho dieťaťa je zlepšiť jeho koncentráciu na určitú úlohu.

Takže namiesto toho, aby ste ho pochválili za úspešnú zemepisnú prednášku slovami „Výborne, výborne!“, môžete povedať: „Výborne. Dostali ste A za správu, na ktorej ste tak tvrdo pracovali posledný týždeň? Naozaj ste sa naučili zostať sústredení a nevzdávať sa v polovici! Úžasné!".

#2: Zamerajte sa na podporu svojho úsilia

Odborníci sa domnievajú, že je potrebné chváliť dieťa za úsilie, ktoré vynakladá, a nie za úspechy. Len tak môže vyvinúť odhodlanie a vytrvalosť. Toto sa nazýva rastové myslenie. Deťom, ktoré sú chválené skôr za snahu než za výsledky, záleží viac na kvalite vedomostí, ktoré dostávajú, ako deti, ktoré sú chválené len za dosiahnutie úspechu.

Schvaľovaním snahy dieťaťa a samotného procesu ho chválite za to, čo má úplne pod kontrolou. Výsledok sa nikdy nedá úplne kontrolovať. Môžete zmeniť proces, ale nikto nemôže zmeniť výsledok.

Namiesto toho, aby ste povedali „Výborne“, keď vám vaše dieťa ukáže denník s vynikajúcimi známkami, môžete povedať „Wow, baby! Pozrite sa, ako dobre ste sa naučili matematiku! Vložil si do toho veľa úsilia a pozornosti."

Č. 3. Ozvena dieťa

Spomeňte si na časy, keď bolo vaše dieťa ešte malé. Čo povedal, keď prvýkrát postavil vežu z kociek, ktoré sa nerozpadli, alebo keď prvýkrát vyliezol po rebríku do kopca bez vašej pomoci? "Dokázal som to!"

Deti sú si vedomé svojich úspechov. Je samozrejmé, že svojmu dieťaťu nemusíte hovoriť „Skvelá práca, baby!“, keď urobilo niečo dobre. Namiesto toho zopakujte, čo deti hrdo hovoria: „Dokázali ste to!“.

Nepotrebujeme chváliť dieťa za úspechy; len ich musíme uznať. Ozvenou sa dieťaťu ho naučíte, aby ako motiváciu využívalo vlastné uspokojenie a nie súhlas zvonku. To pomáha zvyšovať sebavedomie dieťaťa, rozvíja jeho schopnosť sústrediť sa a akceptovať možné riziká.

V prípade hodnotenia dieťaťa z matematiky najlepšia možnosť znamenalo by to povedať mu: „To je úžasné, kamarát. Máš A z matematiky. Hodný rešpektu!“ než otrepaná fráza: „Skvelá práca!“.

# 4 Chvála by mala byť zmysluplná

Jedným z najväčších problémov s výrazom „dobrá práca“ je, že slovo „dobrý“ má v rôznych kontextoch veľa rôznych významov. V kontexte „Urobil dobrý skutok“ znamená slovo „dobrý“ „láskavý alebo veľkorysý“ a v kontexte „Mám dobré správy“ slovo „dobrý“ znamená „priaznivý“. Odborníci identifikujú 19 rôznych kontextov, v ktorých má slovo „dobrý“ viac ako 19 rôznych významov. Zredukuje sa to na jednu vec: keď povieme „dobrá práca“, nechávame chválu úplne otvorenú interpretácii. Alebo pri absencii kontextu úplne zbytočné.

Ako alternatívu k nezmyselnej fráze „dobrá práca“ musíte použiť zmysluplnú pochvalu, pochvalu s významom. Táto pochvala popisuje úspech tak, že dieťa verí jeho obsahu, rozpozná ho a pochváli sa. Takáto pochvala zdôrazňuje konkrétne faktické informácie o tom, ako dieťa odviedlo prácu, a nie to, že ju vykonalo dobre.

Tu je niekoľko príkladov tohto druhu chvály:

• "Túto skladačku si poskladal veľmi rýchlo!"
• "Farby na tvojom obraze sú veľmi živé."
• "Našli ste alternatívne riešenie tohto problému sami!"
• "Všimol som si (a), že na túto esej sústreďujete svoju pozornosť už dlho."

• "Rozveselil si ma, keď si mi pomohol zložiť obrúsky."
• "Hra je zábavnejšia, keď všetci hráme fér."

# 5 Pýtajte sa

Nechajte dieťa byť vaším učiteľom. Keď mu položíte otázku o jeho zbierke kameňov alebo o matematickej rovnici a jednoducho ho požiadate, aby vám niečo vysvetlil, dieťa bude hrdé na svoje vedomosti a schopnosti.

Keď dieťa požiadate, aby vás niečo naučilo, poviete mu, že uznávate hodnotu jeho práce a záujmov, a dá mu to vnútornú motiváciu, aby sa tam nezastavilo a pokračovalo v štúdiu. Úloha odborníka tiež umožňuje dieťaťu „rozpoznať“ ich snahu, a to je podľa odborníkov dôležitá súčasť rozvoja vysokého sebavedomia.

č. 6. Poďakujte dieťaťu

Nie je to skvelý pocit, keď vám niekto povie „Ďakujem“? Toto slovo v sebe spája uznanie úsilia a zmysluplnú pochvalu. Keď niekto povie: "Ďakujem!", hovorí: "Vážim si vás aj vaše činy."

• „Ďakujem, že ste mi pomohli vyvesiť bielizeň po vypraní. Bolo ich toľko, že aj ja sám by som bol dlho zaneprázdnený.
• „Ďakujem, že si pozametal podlahu. Len sa leskne."
• "Ďakujem, že si sa zdržal a nekričal."

„Ďakujem“ nás prirodzene posúva od pritiahnutého, zabehnutého a odmeneného chvály za splnenú úlohu k úprimnému vyjadreniu uznania za vynaložené úsilie. Takáto chvála hovorí viac o tom, aký pocit máme z úsilia toho druhého, než o tom, čo ten človek získa ako výsledok výkonu. Umožňuje nám vyjadriť uznanie a lásku pozitívnymi slovami.

Jasné že je špeciálny druh pochvala, ktorá nie je vhodná pre všetky situácie. Nebudeme ďakovať našim deťom za to, že jednoducho vykonávajú svoju každodennú školskú prácu. Napriek tomu nebude zbytočné niekedy dieťaťu povedať: „Vieš, veľmi sa mi páči, že si robíš domáce úlohy samostatne a zodpovedne. Ďakujem! Je to také dobré, že sa o teba nemusím stále báť."

Č. 7. Buďte úprimní a ohľaduplní

Časť problému s frázou " Dobrá práca,Výborne!" (rovnako ako úzko súvisiace „Dobrý pokus!“ a „Pokračujte v dobrej práci“) je, že je lajdácky, a teda vo svojej podstate neúprimný.

Súčasťou úprimnosti je pozornosť. Najlepšia pochvala, ktorú môžete dieťaťu dať, je vaša plná pozornosť. Dieťa nepotrebuje, aby ste ho chválili za každú maličkosť, no keď vám ukáže, na čo je skutočne hrdé, odložte telefón a začnite svoje bábätko pozorne počúvať.

Venujte pozornosť tomu, čo vaše dieťa robí, a hľadajte spôsoby, ako vyjadriť svoju podporu a súhlas iné ako jednoduché „Výborne!“

#8: Hodnotiť situácie pozitívne

A posledný. Sú situácie, v ktorých chcete dieťa podporovať, no nedarí sa mu. Keď sa mu nedarí, oveľa ťažšie sa hľadajú slová, ktoré by nezneli štandardne, no zároveň by dieťa podporili a inšpirovali.

Pozitívny pohľad na situáciu je spôsob, ako hovoriť o úspechoch a neúspechoch v pozitívnom zmysle. Metódu pozitívneho hodnotenia situácie využívajú manažéri úspešných spoločností, ale prečo to neaplikovať na svoje deti?

Premýšľate ako „Čo môžem zlepšiť, opraviť?“ umožňuje prijať zlyhanie konštruktívnejšie ako myšlienka „Ako by som mohol?“. Je dôležité, aby sa rodičia s dieťaťom o aktuálnej situácii (dobrej alebo zlej) porozprávali, hľadali v nej pozitívne stránky, diskutovali o tom, čo je potrebné zlepšiť alebo napraviť, ako aj o tom, ako sa v podobnej situácii nabudúce zachovať, aby výsledky sú stále lepšie a lepšie.

Je to skvelý spôsob, ako naučiť deti ovládať, čo môžu. Učia sa analyzovať proces, rozvíjať schopnosti kritického myslenia a získať váš súhlas.

Pamätajte, že deti si dobre uvedomujú tie momenty, keď niečo povieme, len aby sme to povedali. Vedia, kedy sa naša pozornosť zameriava na telefón alebo správy v televízii. Očný kontakt, aktívne počúvanie, zaujatý tón a používanie podrobných opisných detailov, to všetko sa spája s cieľom vyjadriť čestnosť, autentickosť a úprimnosť v našom oceňovaní úsilia dieťaťa.

Vkontakte